父母如何给孩子建立规则(父母如何建立规则孩子能够接受)插图-西米麦田

你要对孩子的行为设一个限制,然后孩子就会问“为啥?”或者干脆就完全无视。或者可能这几乎是一场战争——青春期的孩子考验你的方式可能是每次他外出后回来都要超过宵禁时间几分钟,然后他在你执行规则后果时就指责你极其小气。不管用哪一种方法,只要孩子违反他们设定的规则时,父母都可能会很生气。并且对于一部分家长来说,很难在一开始就限制孩子的行为。你怎样能够有效地设立限制并且让孩子遵从呢?

所有情绪健康的孩子都会测试限制,这是一件随着孩子成长必然会发生的事情。在我看来,事实上做这件事对他们来说是很好的。问题出现在父母一开始对设定限制感到不舒服或孩子在还没有对这些限制进行商讨就先做出行动先违反了。孩子们一定会发展出各种各样的方式来测试限制,有时候这些方法可能是不恰当的或者是不被接受的。

我认为父母的一部分工作是“训练”他们的孩子接受规则限制。但同时我也认为父母应该允许孩子用一种健康的方式去挑战和测试限制。我认为孩子应当经常测试限制。父母通常会问我:“这种情况会停止吗?”然后我会说:“它不需要停。但应该停止的是你孩子正在使用的任何类型的操纵或恐吓。”

设立限制是一条双行道,从某种意义上说,孩子对限制抗拒得越厉害,我们就应该被问得越多"他准备好了承担更多的责任吗?”以及“我,作为父母,准备好接受不同的限制吗?”用这种方式来思考下:蝴蝶必须从包裹它们的茧中出来,这茧对蝴蝶来说就是限制。同样的,你的限制对孩子来说也是“茧”,他终有一天会长大、向前发展。但最好是能确保他能够进步一些并且展现出他已经做好准备,你只能通过他的挣扎以及他有多成熟来判断他是否已经准备好了。不过一个可怕的事实是:为了能让孩子在功能和情绪上成长,成人必定得冒一些险。

当孩子开始进入青春期,他常常会更强烈地反对规则限制;让孩子听话是很难的因为他们不认为自己需要那些,而父母通常会想让孩子理解他们的动机。但我想在这里澄清一下:父母不能寻求孩子的认可。除此之外,失望的风险总是存在的。你可以寻求其他父母的认可,或者在这里你读到的内容中寻找,通过改变为人父母的方式来寻求认可。但如果你从孩子那寻求认可,这将会是徒劳的追寻,你给他们太多的权力了。

成为规则制定者是很不容易的,也不是有趣的。有些父母对此太依赖了,且常常会对规则太过僵化,他们过度利用规则而无法发展出父母教育和指导的功能,不是成为一名规则制定者而是变成了“惩罚者”的角色。而另一些父母可能不能充分利用它,他们只是不知道应该如何有效地定下基线。我很明白这一点,这通常是你必须摸索着去做的事。

“规则制定者”角色无疑是有效养育其中一个角色——另外两个分别是教师角色和教练角色,这在你的工具包是很重要的。我相信整合这三种角色几乎可以帮助每个人成为有效能的父母。

下面是一些我给父母们用来帮助他们有效地制定规则并遵循它们的指导原则。

明确底线在哪里

作为一名规则制定者,你的工作就是在事情变得不安全或者不健康的时候划定底线。有时候你可能会跟随你的本能,没有思考太多就做反应了:如果你的孩子爬向火炉,你的反应会是让他远离伤害。随着孩子的发展,父母常常会采用这种“反应限制设置”。这在孩子年龄很小的时候是很有效的,但对于那些大孩子或者青少年的父母来说,随着时间的推移会变得越来越棘手。

幼儿通常不能理解在他越线的时候你给他的后果。事实上,不管你的孩子是3岁还是18岁,规则设定可能是他永远也不能够理解的事情之一。相反,他可能会想“为什么我不能做?只要他们不管我,其实我会处理得很好”。并且如果你试图让他们同意你的理由,他们可能会装“聋”。我认为如果你想要孩子接受你的规则限制,那可能你要求得太多了。大多数孩子都有一个完整的内心独白在脑海中:“我可以做这个的,没什么大不了的,为什么她不让我做?”作为规则制定者你的态度需要是:“我是你的父母,我的工作是保证你安全健康,事情就是这样的。”在健康和安全方面设立坚定的限制一定不要犹豫。

提前计划

我建议你提前思考并计划好你想设立哪些限制。设定限制就是要决定什么是一个健康、安全的环境,并且去执行它。执行它的第一个方式是通过口头指示和训斥。如果你的孩子难以对你的指令做出反应,你可以借助后果结构。

后果和奖励

后果是维持限制的一种方法,奖励是保持希望和高期望的方法。同时,后果也是孩子在强力地测试限制时父母回应的方式之一。想出一系列奖励和后果给孩子以及在你需要它的时候使用。要记住,孩子不会测试限制,因为他们是孩子;但他们会行动,因为他们是人。人总是会着眼未来的,这是造就我们的一部分。

从错误中教育正确

千万不要忘记,孩子不是小大人,他们只是孩子。他们处理信息的方式是很不一样的,他们感觉到自己的脚踩在地上,他们并不像我们认为的那样知道如何清楚地分辨对错。当然,在压力下——当他们感到害怕、沮丧或愤怒时,他们的是非感会在混乱中消失。我们父母的工作不是让他们聚焦于什么是对的,什么是错的:他们可以做什么,不可以做什么。

内化好的行为

设立限制是帮助孩子内化良好行为的方式之一。你通过对孩子说“不”并解释原因来设立规则限制。你告诉他如果他继续自己的行为的话将会有什么后果发生。然后下一次他再这么做的话,你就把你规定的结果给他。理想的情况下,他自己学会衡量遵循这些限制的成本-收益比。通过这种方式, 你就能够帮助孩子自己对自己设立限制。

不要忘记,成人也总是被期望对自己设限。你应该限制自己和他人说话的方式——你应该不会希望其他人对你说“不要那么粗鲁无礼。”这个过程就称之为“内化”。当孩子看见自己的父母设立限制,最终他们吸收了这些限制,并学会自己使用。假设你告诉孩子,“跟妹妹好好说话”,但他压根不听,这时候你就需要设立一个限制了;如果必要的话,你可以给他一个后果。当他最终能够独自好好地跟妹妹说话的时候,这里所发生的就是他采用了你的限制,他内化了这一点。换句话说,现在这些限制都在他心中了,他吸取了教训。所以孩子就学会内化我们教给他的规则限制。并且如果你没有教这些限制,孩子所内化的可能就是混乱,这你会在他的行为中看到。

限制给孩子安全感

同样很重要的一点是要知道父母的限制会给孩子带来安全感,即使孩子会反复违抗。以这个角度来思考一下:限制就是结构。你的房子有墙、楼梯和屋顶,这就是房子的结构。它们让你的家是安全的、温暖的、干燥的,限制如同是给孩子的情绪结构。有时候他可能想要重重地锤墙或者翻过它,你对他的行为是如何反应的非常关键。我看到很多父母经常会陷入了希望孩子喜欢他们的一个怪圈。他们害怕如果自己给孩子设立限制的话,孩子可能会不爱他们。这种恐惧渗透进了他们与孩子的互动中,所以他们不能足够严厉地对孩子说“不”或没有足够频繁地说。他们从来不想让孩子感觉不舒服,他们会竭尽全力地不让限制发生。

学会让孩子感觉不舒服

当你为幼小的孩子设立一个坚定的限制时,他可能会觉得很不开心,你必须让他学会哭。你得学会让他到自己的房间里乱扔毛绒玩具,很多父母会对此感到不舒服。我无法告诉你有多少父母会担心自己的孩子不爱他们,我想部分原因是因为当今我们生活在一个非常消极的社会,有些青少年或者孩子与父母交谈时确实会不太礼貌。父母并不想自己的孩子那样对待自己,他们也会害怕孩子憎恨自己。但是让我来澄清一下:如果你是足够好的父母,只要孩子有爱的能力,他就会永远爱你。记住,人会用爱来回应爱。对“他会不会爱我”的担忧不应该刺激父母,虽然有时候它确实会。

如果你给孩子设立限制他会更爱你吗?谁知道呢?不过事实是人都会想要爱那么爱他们的人,这是我们的一部分本性。如果你是理性的,孩子也会爱你。再说一遍,如果你以一种憎恨的方式设立限制,如果你一直是憎恶的、脾气不好的、暴躁的,他就不会想和你在一起。

知道如何在孩子面前展示自己

从一开始就很坚定地对待孩子是很重要的。我同时也认为你要知道当你表现得很坚定的时候是什么样的,你也不想自己看上去很吓人,可以对着镜子练习下。观察下你是如何陈述事情的,注意观察自己脸上的表情。

我给父母很多这方面的指导,因为如果你的表情是贬低或严厉的,这并不能给孩子一个教训,而只会伤害他的感情。要记住,孩子的感情也会像其他人一样受伤害。很重要的是,他们需要感觉到这个设立规则限制的人是理性冷静的,如果你在设立规则限制的时大喊大叫,那你就实在是等得太久了。

父母设立规则限制要清晰、冷静。你可以像你想要的那样强硬,但是语音语调以及面部表情不应该是刻薄或怨恨的。如果你有这种感觉,其实我也觉得是很正常的,不过还是要找个地方花点时间冷静一下,直到自己准备好可以平静地说出来,然后才回头来设立规则限制。

向孩子过度解释自己你的做法并不是很好,因为这样你就是在训练孩子成为一名“律师”。只需要简单地解释为什么以及所设立的规则限制就可以了。你可以说:“事情就是这样。”不要让你设立的规则转变为一场权力斗争,也不要让孩子认为他可以说服你放弃你的决定。

年长的孩子和青少年

随着孩子长大,他们测试以及逃离限制的紧迫感会变得越来越强烈,他们反抗你的能力也变得更强。如果你有一个5岁的孩子,要对他设立规则限制的时候,他除了回自己的房间之外就没别的地方可去了。但如果你对一个15岁的孩子这样做的话,他可以回房间,甚至他都可以爬窗出去,他可以很轻易反抗你的规则限制。随着孩子越来越大,挑战性也会变得越来越强。

如果孩子看起来要去测试一个限制,或者他已经测试过了,可以坐下来和他一起谈谈。说:“我想知道为什么你没有按时回家。你的宵禁是晚上10点,你违反了哦。”如果孩子回答说:“嗯,这不公平,10点实在是太早了。”你可以说:“嗯嗯,如果你能坚持一个月都按时回家,那我们可以谈谈让时间晚一点。我们一起坐下来听听什么是你认为公平的,我们一起想想办法。这是改变设置的唯一方法,而且不会带来任何后果。

如果孩子想要一起讨论规则限制,我们就尝试听一下他怎么说。它可能会是,“嘿,我要10点前就回家,而我的朋友们都可以到12点。我认为这不公平,吧啦吧啦......”不要为自己的立场辩护,只需要说:“嗯,我认为10点前回来会比较安全。如果你认为你能保证自己的安全,我们就先试试调到10:30。”或者跟孩子说:“你认为你应该在外面待到多晚呢?”如果他说12点,你可以说:“这很棒,12点将会是我们的目标。但我们不会先定在12点,但我愿意先定在10:30。”让我们先尝试两个星期,看看你会怎么做。”就这样,渐进地,给孩子一个机制而不是挑衅来测试和改变规则限制。

父母需要知道即使自己给孩子设立规则限制,孩子也是爱自己的,甚至会更爱。如果你不是在等待孩子认可你,那么如果他变得生气、沮丧以及不喜欢你加给他的规则限制都是可以的。要记住,要得到认可和原谅的地方并不是来自于你的孩子。