父母必读好书《真希望我父母读过这本书》：把孩子当做独立平等的人

孩子降世，就像是我们孤身困于沙漠，等待着被拯救，突然看到两个人影飘然而至，我们拼命的呼救。人类最初的体验必然形成最深刻的影响，就算我们回忆不起来，但它潜藏在意识中，对今后的人生造成持续性的影响。

沙漠是人生的第一次体验，我们求助后得到他人什么样的反馈，决定了我们与这个世界发展出怎样的依恋关系。

我们就是孩子，而这两个人被求助的人就是孩子的父母。

如果孩子的每次呼救都能到满足，他内心会充满信任与安全感，更容易与他人建立亲密关系。

如果孩子的呼救经常都被漠视，他内心就会缺乏安全感，对别人也不在抱有期望和信任，外来的帮助对他来说是一种奢望。如果情况更糟糕，不仅期望不被满足，甚至造成伤害，孩子会将外人都视为伤害的来源。

在这样的环境中长大，还有什么同理心可言，也不再相信良善与道德。与父母和世界的依附关系都是负面的。

怎么培养心理健康的孩子？这是我们今天要聊的话题。

我们都希望童年能为孩子源源不断的提供温暖的疗愈和前进的动力。为了孩子也为了我们自己，父母需要知道哪种方式是正确的。

亲密关系诞生于平等的沟通

《真希望我父母读过这本书》整本书都在讨论亲子关系，这也是孩子心理健康的最重要指标。而紧密的亲子关系一定是在给予和接受的互动中培养出来的，是父母与孩子之间彼此在影响，请注意，这个影响一定是双向的，是平等的，是相互的，这很重要。

在孩子还是小婴儿，还不会说话的时候，他会用声音，手势和哭喊和父母进行互动。不要漠视，放任孩子哭喊。之前我们就说，有的家长认为不能孩子一哭就抱，不然以后不抱着都要哭，不要这样。当然每个孩子不一样，有的孩子总是需要人抱着，确实很磨人，而有的孩子就是自己乖乖躺着保持安静。但无论如何，哭喊一定是孩子的自然诉求，他想要和大人互动，得到回应和关照。

想想我们自己被困在沙漠中对路人的高声呼救，就能理解孩子的处境了。

作者特别强调说：别嘘孩子让孩子安静，这会让他觉得自己的交流方式不受欢迎，大人不喜欢我。我们经常会错误的把奶嘴当成塞子，阻断相互交流的通道。

大人很多时候是把孩子当做“玩具”当做“宝宝”，唯独没有当做一个平等独立的个体。

在要对孩子做什么之前，应该先告诉他即将发生什么。

比如说：“我现在要把你从婴儿车里挪到汽车里，我会帮你解开安全带，然后抱你出来，再放在汽车安全座椅上。”说完稍作停顿，等孩子听进去再行动。

你可能会觉得这很奇怪，毕竟孩子还不会说话，但重点在于我们和孩子之间的交流本身。帮孩子换尿布换衣服，洗澡，喂奶的时候，都可以边说边做。当交流融入了生活，孩子很快就会听懂，并用行动抬起手或者抬起脚配合我们。

作为父母常常会误以为，要劳师动众或者倾尽所有才算是对孩子好，像是带孩子去主题乐园，送很贵重的礼物。这些当然没错，但更重要的是父母和孩子都能享受到日常生活中的快乐。

等孩子长大一些，可以和我们对话了。绝大多数的父母是怎么做的？

父母负责传授灌输，孩子负责接收执行，父母永远处于主导地位，而孩子始终在顺从。这就是大多数家庭中的亲子交流模式。因为我们自己在成长的过程中，都是在服从，很少获得倾听与认同，所以我们下意识的认为，父母就应该是命令者，而孩子就是接受者。

不要这样，令人满意的关系，一定是在双方都受到彼此影响的交流中发展出来的。不仅是亲子之间，与任何人的交流都是这样的。

太多的时候，我们以为自己是在倾听，而实际上呢？是在等待空挡回应对方，表达自己。我们不断的构思如何回话，而不是真正的去理解对方在表达什么。究其根源是因为我们害怕自己受到对方的影响和控制。

人就是这样，天然抗拒别人对自己的影响，当这个别人是孩子的时候，就更是如此。所以倾听与回应，和孩子相互适应，让孩子自然而然的对我们造成影响，这说起来很轻松，绝大多数人是难以做到的。

交流恐惧症

作者佩里把人们内心深处害怕对话，害怕受到他人影响的情况，称之为：“交流恐惧症”。

话说有一位中年人，最近妻子和他说：“为什么当别人告诉你一些事情的时候，你的反应总是如此的激烈，如此的抵触呢？”这引起了他的反思。“是吗？我的表现是这样的吗？好像确实是的，当我意识到自己不知道某些事情的时候，我确实感到丢人。”“我经常把我知道作为口头禅，无论我知不知道会这么说。”

有一天，中年人去探望自己的老父亲。老人家每天都要吃很多的药，经常搞不清楚，他帮父亲画了一张图表，标明什么时候该吃什么药？可是老父亲略带讽刺的说：“你以为我活了80多年，还不知道怎么看药瓶上的标签吗？”或许老人家和中年人一样，也讨厌别人告诉他，自己可能不知道的事情。

老父亲始终抱着“我不需要你告诉我任何事情”的态度，让中年人很受伤。其实他完全可以说：“谢谢你画的那张图。”但是老父亲受不了别人告诉他该怎么做，尤其是自己的儿子，即便已经是40多岁的中年人了，但对老父亲来说，对面的永远都是个孩子。

紧接着，中年人也意识到，自己似乎也从来没有真正的去倾听过自己的儿子，一直都觉得儿子所说的事情，自己早就知道了。受他的影响，儿子也学到了“我知道”这个口头禅。

曾经他也一度认为沟通就是单向的，和孩子沟通，就像是老师在给学生讲课。现在他不再以这种高高在上的姿态面对孩子，用心的去倾听，给孩子留下更多的空间，让孩子有更多的机会表达自我，重新告诉父母：“我是谁，我是怎么想的”。

如果孩子想要获得关注，而我们经常都以其他重要的事情为借口推开孩子。比方说“妈妈正在做家务呢”“爸爸正在工作呢”，其实可能是我们的交流恐惧症又犯了。意识到自己的这种反应，然后克服想要把孩子推开的冲动。

我们回想一下，当别人告诉我们一些自己不知道的事情，我们作何感想？明白我们都有不愿意被他人影响的心理防备，放下这个执念。请记住，亲密关系是在平等的对话，和相互影响之中建立起来的。

如果你觉得自己的孩子已经长大了，亲子之间已经出现了明显的问题，也没有有关系，关系的改善随时都可以发生。从倾听开始，允许孩子与我们的不同，用孩子的角度重新看待世界，让孩子对我们产生影响。就算孩子已经成年，父母能平等的看待和理解他，可以帮他解开儿时的很多心结，这对他的人生来说意义重大，关系的转变也由此开始。

寻求关注是孩子的最大诉求

接着我们再来聊聊，孩子不良行为的问题。

之前我们在解读《正面管教》的时候，专门做了一期节目讲如何应对孩子的不良行为。所有不良行为的动机都可以归结为四大类：寻求关注、权力争夺，报复以及自暴自弃。针对不同原因，父母有相应的引导和纠正的方法，《正面管教》是每位父母都必须去听的一本书，其中有太多教养孩子的基本原则和实用方法。在这里呢，相同的内容我就不再复述了。

在《真希望我父母读过这本书》中，作者佩里一再强调的一点是：孩子的错误行为很大程度上是父母应对失误，是被父母一点点培养放大出来的。

佩里曾和英国著名画家一同录制电视节目，这位画家在节目中坦言道，自己上学的时候曾经因为头撞到大理石柱上而受了重伤。为什么会这样？是因为他想要获得在场者的关注，自己撞上去的！

孩子小时候，内心最大的诉求很单纯，就是获得父母的关注，进而从中找到安全感和归属感。孩子在正常表达自己诉求，而没有得到回应的时候，就会不断的升级，用更激烈的方式表达，于是就成了父母眼中的不良行为。

我们可以想象一下，火车上一个家长带着孩子，孩子在长途旅行中肯定会倍感无聊。作为家长可以陪孩子玩，讲书给他听，或者家长也可以选择不断的告诫孩子：“公共场所你要保持安静，不准大吼大叫。”

父母应该怎么做其实是显而易见的，与其花时间不断的告诫和批评孩子，和孩子一起互动明显要快乐得多。而且在长时间的旅途中，如果一开始就把精力放在孩子身上，当孩子不需要我们的时候，我们就可以去做自己的事情了。而温馨有爱的氛围已经营造出来，孩子显然会更听我们的话，更不容易刻意的哭闹。

有的父母觉得，小孩子就是不能太宠他，这会把孩子宠坏，越来越任性，越来越脆弱易怒。其实正好相反，如果在小的时候，我们尽量满足了孩子对人际关系的需求，他就能获得安全感，并且把这种安全感内化，他就不必持续的寻寻觅觅，长大之后也不会为了人际关系而患得患失。

在网上，我们看到许多类似于“用头撞墙求关注”的事情，其中当然有物质的诱惑，但从中我们依然能看到人们心中对他人关注的渴望，即便是用一种类似卑微的形式去达成。

这也是简尼尔森在《正面管教》中所说的，寻求关注的阶段。

还有很典型的，孩子沉迷手机的问题。这真的是孩子的问题吗？

我们和孩子在一起的时候，在他面前刷手机用电脑，这会让孩子很困惑。想想看如果我们和伴侣出去玩，她总是在旁边坐着刷手机，我们会不会觉得她不喜欢我，不在意我，甚至是讨厌我呢？孩子也是一样的啊。

我们知道酗酒吸毒的人很难会是好父母，因为对他们来说最重要的是让他们上瘾的事情，他们自然很少关注孩子。其实手机上瘾者也差不多。

和孩子在一起的时候，我们刷手机，剥夺了与孩子互动的时间，让孩子感觉空虚。而孩子为了抵抗这种空虚感，就很可能也对手机上瘾，用网络世界取代现实生活中的联系。

再有，更多的时候，手机是我们主动交到孩子手中的。我们为了让孩子不打扰我们，让孩子保持安静，主动把手机递给了孩子，让手机代替我们去陪伴孩子。

其实说到底，手机对孩子来说就是父母的替代品，如果孩子出现了沉迷手机的状况，问题的根源在父母身上，是的陪伴和关注缺位了。

如果孩子没有得到足够的回应，随着年龄增长，会越来越难以管束，关系的裂痕就越难修复，所以这些道理我们父母越早知道越好。

温情轰炸

如果我们觉得孩子开始忤逆我们了，那就是进入了下一个阶段，权力争夺。佩里的建议和简尼尔森的是一样的：父母立刻退出，不和孩子发生斗争。针锋相对只会让冲突升级，引发孩子的强烈报复。

怎么处理呢？佩里有个好办法，叫做“温情轰炸”。

父母专门找机会，带孩子离开家，去到一个新的环境当中，不用提及之前的冲突和错误。在合理的范围之内，赋予孩子最大的决定权，让他发号施令，决定你们一起吃什么干什么。目的直接明确：展现关爱，修复关系。

你可能会觉得，通过这样的方式，孩子会不会蹬鼻子上脸，使他的不良行为变本加厉？放心吧，不会的。温情轰炸集中的表达关爱和称赞，是重建亲密关系的秘密武器。只要我们明白，孩子错误行为背后的真正目的是寻求归属感和认同感，那我们就应该围绕这个目的展开行动。

佩里作为心理治疗师，遇到过很多的成年人，始终处于寻求关注的阶段。若是求而不得，就会觉得自卑，觉得自己没有存在感，这是童年所遗留下的问题。我们作为父母除了在孩子需要的时候给于足够的关注，没有其他的任何捷径可走。

父母需要让孩子独立吗？

有的孩子在某个阶段会变得特别的粘人，只要爸爸或者只要妈妈，随时都要和你在一起，就连上个厕所孩子可能都要敲门进来，真是感觉无力招架。

佩里说：不用担心，这是一个好迹象，说明孩子和你培养起了稳固的关系。孩子对这种依附关系越是确定，往后就越有安全感，越容易独立。而且孩子粘人的阶段也就只有这么几年，享受它吧。

如果孩子能够自己决定什么时候和父母分开，而不是父母在孩子准备好之前就离开他们，那孩子就不会有不安全感，或者继续要和我们黏在一起。这种分离适用于晚上自己睡觉，自己留在托儿所，以后自己去参加朋友的聚会等等任何没有我们在场的情况。

如果我们太着急让孩子独立，反而会适得其反。父母觉得我是在鼓励孩子独立，其实孩子觉得自己被父母给推开了，把这视为某种惩罚。

孩子迟早会自己睡觉，自己学会走路穿衣，上学吃饭，工作挣钱。在孩子准备好之前父母就煞费苦心的强迫他去做这些事情，拔苗助长，反而还会延迟成长。

还有孩子情绪稳定的问题。

我们成年人多数时间是处于正常平静的状态的，也就是所谓的稳定情绪。我们的情绪习惯都是从人际关系中培养出来的，尤其是亲子关系。孩子获得的关注越足够，他的情绪就越稳定，越不容易焦虑或者愤怒。

许多成年人不得不在生活中努力学习如何放松，很大原因是他们在小时候经常被焦虑、孤独与不满足所包围，这些感觉逐渐就变成了一种习惯。

很多人在接受第一次心理治疗的时候，会发现那是一种让人温暖的体验，因为能够获得倾听者的抚慰。其实很多人看心理医生，只需要获得充分的倾听就够了，而并不需要治疗。

让孩子感到安全、被爱、被珍惜，去观察和倾听孩子，是我们对孩子今后稳定情绪的一种投资。

带小孩子是一件很辛苦的事情，很多父母都觉得枯燥。确实，这段时间大多都是单调重复的体力活，带孩子获得的乐趣和成就，和我们在职场和社交场上所获得的完全不同。度过这段辛苦期的方式，是对宝宝产生足够的兴趣与好奇，关注他所关注的，找出他想要的。而不是只想着我很辛苦很无聊，把宝宝想成一个被动的“接受者”。

如果我们把带孩子当做是一份只把他喂饱、哄睡的工作，那就限定了养儿育女的意义。对于我来说，我对孩子的照顾，关爱和尊重，是我对我们俩终身亲密关系的投资。如今回忆我女儿小时候的那几年，看着那些照片和视频，感觉日子过得很快，很怀念，真希望她永远都是那么小小的。

控制是生命的本能，爱也是

我愿意放弃前一种本能来爱你

最后，有一个我很喜欢的短视频博主，叫做【小嘉啊】。她收集了几个网友家庭生活的小故事。生活在氛围松弛的家庭里，是一种什么体验？

• 08年汶川地震，我家成了废墟，只能搭个雨棚住，奶奶是个乐天派，为了给我们找点事情做，她从废墟里翻出了一副麻将。我至今都记得，我们拿一块石板垫着打麻将，有个麻将缺了一个角，是个幺鸡。打的时候，大家都知道谁拿到了这张牌。这副有缺口的麻将，让我暂时忘记了现实的缺口。
• 在北京上学，和朋友因为摩擦起了小冲突，学校叫我爸来北京处理，爸爸处理完了对我说：“要不是因为你打架，我还没机会来北京，你好好接受教育，明天我去颐和园转转，你别多想了。”
• 在我们家，大家可以直接称呼彼此的名字，我叫我妈美香，叫外婆根英。上大学时，家里的车因为过不了年检马上就要退役了，赶在此之前，爸爸提议全家再开它出去一次。我们三人坐在车上，爸爸握着方向盘，我和妈妈七嘴八舌的瞎指挥，向左、向右！没有目的地，像玩游戏一样，在拐进下个路口之前，没人知道这辆车会驶向哪里。

在这样的家庭中成长起来的孩子，应该会更多一些快乐与幸福吧。

控制、焦虑、紧张，是生命的本能，但爱也是本能，所以我会违背我的前一种本能去爱你，给你足够的自由和勇气。