育儿书籍阿德勒《正向教养》:父母无法跟随孩子一辈子

育儿书籍阿德勒《正向教养》:父母无法跟随孩子一辈子插图-西米麦田

如果说青少年是个身心变化快速的时期,那么要面对这个时期的父母亲又何尝容易?

然而,还记得我们在青少年时期的叛逆吗?想起那时的自己,也曾轻狂,也曾自以为是,也曾对于大人们的说教不以为然,那么对于现在的孩子,我们又怎么要求他彬彬有礼,成熟稳重,凡事自律呢?

但身为父母的我们总希望孩子能少走些弯路,于是我们想要控制他们、教他们,结果却事与愿违,孩子不但不领情,反而让我们与孩子们渐行渐远。

在《跟阿德勒学正向教养青少年篇》中,提到了许多父母和青少年间的相处守则,我们希望的培养孩子面对未来的能力,而不是当个直升机父母,盘旋在孩子上空当他们的救火队,毕竟人生是他们自己的,父母无法跟随他们一辈子。

阿德勒是一位医师及心理治疗师,也是个体心理学学派的创始人。在他的学说中,强调鼓励的重要性,重视人的正向发展,对后世的影响巨大。本书的两位作者简。尼尔森及琳.洛特,皆为心理治疗师,将阿德勒的学说用浅显易懂的方式阐明,并提供了90个守则供父母们使用。

那么身为父母的我们有哪些要注意的原则?以下4点,如果父母们能时时提醒自己,相信和青少年之间也会有更好的相处。

1.关系不好,一切免谈

记得看过一则新闻,一位母亲和孩子在车上产生争吵,孩子一气之下在车子开上桥时冲下车,在母亲的眼前从桥上一跃而下,没入桥下的大河中身亡。母亲泣不成声,却挽不回那逝去的生命。

还有不少因为与父母沟通不良的孩子,在遇到挫折时选择轻生。那个考上医学系跳楼的孩子,在遗书上问父母亲:“下辈子能不能让我做自己?"看到这则新闻,让身为母亲的我,心都碎了。

中国有句老话说:“有关系就没关系,没关系就有关系。"在青少年中更是如此。当我们与他们关系良好时,他们更愿意听我们说话,或者也愿意将自己的想法告诉我们,唯有与青少年建立良好的关系,才能在彼此间拥有良好的交流。

书中提到,创造与孩子的"特殊时光"。这时候的孩子,比起和父母去高级餐,他们更喜欢与同侪相聚,即使只是和同伴们去快餐店哈啦玩手游。所以在规划一段亲子间的“特殊时光"就显得十分重要。

这段时间也许只是一起吃饭,或是接送上下课,一起共同做件事都可以,不在乎时间的长短,但要创造亲子间的相处时光,互相闲谈,关注对方,而不能各自玩手机。此时父母不要操之过急,也许孩子开始时不会与我们有什么深入的谈话,但父母们可以建立轻松的话题,且忌在此时讲理说教。

随着时光的流逝,父母们会发现孩子的变化,这段时光将会是彼此间的甜蜜时刻,更将成为未来美好的回忆。

2.凶有什么用?以柔克刚才是高招

不知道你有没有这样的经历:看到孩子不成熟的举动,无礼的态度,当着你的面甩门,把你惹毛后,你恨不得把他揍一顿?我们大声吼叫,批评,责怪,数落他们,并提出惩戒,但青少年不但不忏悔,还与我们产生更大的冲突?

青少年的大脑还没发展成熟,他们还在用原始脑思考,理智脑还在发育中。所以身为父母的我们,千万要提醒自己,深呼吸,再深呼吸,控制好自己要暴发的情绪。当下不要急着去讲理,等到过一阵子气氛缓和了,再和青少年好好聊聊,用温和坚定的态度表达自己的想法和立场。

我们要相信,孩子有自己成长的步调。父母不是要控制他们的人生方向,而是在成为他们坚实的后盾,在他们遇到任何挫折时都知道,有个爱他接纳他的地方,而不是只有在他好的时候给他掌声,做错时只会纠正和责骂他。

书中提到一个例子,有个孩子在高中时常逃课去冲浪,由于他的成绩保持在A到B之间,所以父母一直没注意。当他长大后和父母提到这件事,父母十分诧异,更惊讶自己怎么都不知道。

孩子说,“还好你们不知道,不然我们一定会起冲突。但在我没申请到我理想中的大学后我就受到教训了。但若让我重来一次,我还是会这么做,因为在当中我拥有了许多经历和美好的回忆,同时也在教训获得成长。"

孩子的人生是他们自己的,有时候一些错误在年轻时发生未必不好,父母亲温和坚定地告知他们应守的原则,但并非试图控制他们的人生。

3.长期赋能的教养方式,才能培养出成熟独立的孩子

日本一个5岁的小女孩,踩在小椅子上洗菜切菜炒菜,还洗衣晾衣折衣服,许多家事都一手包办。不是他的父母虐待她,也不是父母忽略她,而是她的母亲在得知自己癌症末期即将不久于人世后,刻意地培养她,希望女儿能学会生活的基本技能,未来能因自立而更加美好。

在孩子小时候,我们会不断鼓励他们尝试新事物,我们不会因为知道他们走路会跌倒就不放手地牵着他们,也不会因为骑车会摔倒就不让他们骑车,但到了青少年时期,我们却开始不断加大限制,深怕他们做出什么我们不容许的事。

前面的文章曾提过,父母想要控制青少年,更多的原因是出于父母的恐惧与焦虑。

我们都曾年轻过,想想我们青少年时期,是不是也曾在父母不注意时偷看小说?是不是也曾告诉父母要去读书却是去约会?有没有跷过课其实也没做什么?甚至是模仿父母的笔迹偷签考不好的考卷?

孩子都很聪明,当我们不断限制,只会让他们背着我们去做他们想做的事。像是我不让上国中的女儿用手机,她就在放学时向同学借手机,然后找借口告诉我她会晚归。当我关毕高一儿子的手机网络流量后,他就留在学校或有wifi的场所继续玩他的手游。

上有政策下有对策,这告诉我们一味地控制是行不通的。我们必须让孩子自己清楚怎么做,有时候那怕他们会犯错会跌倒,父母也必须学着放手。因为我们期盼的是,他们在未来的人生道路上能够承担自己的一切,现在犯错父母还能陪着他们给他们力量,当我们不让他们犯错,一旦我们离开了,他们就只能独自面对。

所以,父母要多用长期的眼光容许孩子犯错,并放手让孩承担自己的责任,培养日常生活自理的技能,而不要当直升机父母随时给予援,如此才能让他们有多的能力。

4.父母是孩子的老师,让孩子在父母身上学会爱自己

我们也都曾经年轻过,也都曾有过一个人的潇洒自在。但曾几何时,我们为了儿女忽视了自己。买东西时,先想到儿女需要什么;买菜时,考虑儿女爱吃什么;外出时,先想儿女喜欢去哪里。

龙应台在《目送》一书中曾说道,"所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"孩子在长大后终旧要离我们而去,我们终将独自走完自己的人生。

倘若,我们一直以儿女为中心,那么当儿女离开我们时,分离焦虑的将会是我们。孩子在青少年时期,父母也要开始学习放手,多疼爱自己,让青少年也从我们身上学习到如何爱自己。

记得看过一个广告,父亲去探望女儿,看到女儿一会儿端水、拿拖鞋给丈夫,一会儿忙着洗衣做饭,忙得抽不开身和来访的爸爸多聊几句,而女婿却只是坐在沙发上玩手机。父亲心疼自己的掌上明珠,但回到家后才惊觉,原来在父母在家中的相处模式正是女儿的榜样。父亲从不为母亲分担任何家务,母亲不但要伺候父亲还要忙着家务。

我们就是儿女的典范,如果我们没有学会好好爱自己,注重自己的健康,照顾自己的心情,那么我么终将成为儿女的负担,成为他们展翅时无法高飞的牵绊。同时,未来孩子也有可能和我们一样,不懂得如何好好爱自己。

所以,父母们,对自己好一点,多疼爱自己一点吧!

写在最后

青少年是个人生的转折点,身为父母的我们要从原本的恐惧中跳出来,成为鼓励孩子的拉拉队,其实并不容易。这也是我们努力的方向,不是吗?愿意学习的父母,就是最棒的父母,也许你我都不完美,但我们已尽心尽力,这不正是孩子最好的表率?

在学习阿德勒的正向教养后,愿你我都能在青少年教养的路上拨云见日。

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