孩子交了坏朋友该怎么办(孩子上学后这5种朋友不要交)

孩子交了坏朋友该怎么办(孩子上学后这5种朋友不要交)插图-西米麦田

我女儿在朋友面前太卑微了怎么办?每次吵架,不管对错,总是自己女儿去道歉。就算是上赶着道歉,对方有时候也直接甩脸子不理她。人家让她干嘛就干嘛,一群人玩,就把她当仆人一样使唤来使唤去,她也不知道反抗。我真是生气!我捧着长大的孩子,交个朋友这么倒贴!这么狗腿!C妈你说该怎么办呢?

我看到这条留言,还蛮有触动的,老朋友大概都知道,我对CC的“社交问题”,是非常重视的,有时候甚至超过学业。

社交最影响孩子的,是我们看不见的“心理”,而一个人一生中最重要的,大概就是“关系”。

上学时与同学、上班后与同事,结婚后与爱人、孩子……

挑不到对的人、遇不到融洽的关系,就算学业有成、事业有成,也很难幸福。

而大部分孩子,是单纯且不成熟的,在友情中往往都是“当局者迷”。

因为他们太需要朋友、太怕被孤立了。

所以很多时候,他们只是简单的觉得,可能是自己做的不好、可能正好对方心情不好,但事实,并不一定如此。

所以,作为过来人,在这个问题上,我们一定要及时点拨。

起码,一定要提前告诉孩子:友谊,也可能有是有毒的。

下面这几种朋友,一定告诉孩子,要远离:

01

怂恿你去做危险的事情

我至今还记得一个新闻,有网友在小区楼顶发现3个孩子在天台边缘玩耍。

其中大点的蓝衣女孩,怂恿另外两个7、8岁的“快松手、跳一个”,而自己双手却紧紧地抓着天台围栏。

孩子危险意识欠缺,玩起来有多投入大家都知道。无法想象,若是没有那位好心的网友,这3位孩子,或者说那2位小一点的孩子,会发生什么。

我们不以恶意去揣测一个孩子,但涉及生命安全的事情也绝对不能马虎。

其实,类似的事情生活中并不少见,CC也遇到过:

  • 我们都跳了,你不跳怎么跟我们玩,别那么胆小;
  • 喷泉里的水不深,没事,你们下去,我帮你们看着。

哪怕时至今日,我一直在跟CC强调:

任何你觉得可能对自己有危险的事情,都不要去做。

任何怂恿你去做危险事情的人,不管他是不是故意的,都一定要远离。

勒庞在《乌合之众》里有这样一段话:“孤立的个人很清楚,在孤身一人时,他不能焚烧宫殿或洗劫商店,即使受到这样做的诱惑,他也很容易抵制这种诱惑。但是在成为群体的一员时,他就会意识到人数赋予他的力量,这足以让他生出杀人劫掠的念头,并且会立刻屈从于这种诱惑。”

千万不要逞一时英雄,或者为了融入“圈子”,做不利于自己的事。

如果某件事做与不做,你觉得你在犹豫,那你该做的,也许是换个圈子……

02

冲动易怒,行为过激的人

如果说学龄前的孩子,发生冲突在所难免,手比嘴快的情况也比较常见。

但小学后,孩子对自己的行为已经有了很好的自控力,冲突常有,但动手打架这件事已经随着年龄的增长逐渐降低。

但也难免会有一些易怒易激动,甚至行为极端的同学。

我小学的时候班里就有一个这样的男孩,3年级新转来,刚开始,因为长相帅气、性格开朗、对人大方,所以很多人都喜欢跟他玩。

但有个缺点,就是特别容易激动,然后大打出手,而且下手没轻没重。

后来,有一次他用铅笔戳伤了另一个同学的眼角(差一点戳到眼睛),然后就休学,听说又转到了别的地方。

我们今天不去分析孩子暴力行为背后的一些必然因素。

但对于一个「习惯暴力」的人来说,一旦发生冲突他们会选择用自己「最熟悉」的方式,即暴力,去解决。

相信我们身边都存在一些暴躁易怒的人,他们在情绪激动下会失控、会失去理智、知觉,只剩本能的发泄。

甚至,他们觉得自己才是委屈的那一个,因为是对方先挑衅自己的。

之前有个新闻,谢某在学校附近招待同学周某时,周某却从身上掏出匕首连捅了谢某胸口、颈部、背部等7刀,导致谢某当场死亡。

理由仅仅是自己在群里发了一张喝可乐的照片,被谢某回复“炫富、拉仇恨”,这句话让他很不舒服,又想到了之前的一些过节,便萌生了杀意。

与冲动易怒,行为还过激的人相处,无异于与虎谋皮。

我们无法预测,自己的某种行为什么时候会惹怒对方。

唯一能做的,只能远离危险源。

一定要教会孩子识别这类朋友,否则,TA未来就容易成为潜在的家暴受害者。

03

贬低、否定、PUA你的人

还有一种毒友谊非常隐性,表面上和你亲密无间。

却有意无意地让你自查短处,不费一兵一足,却让你的自信默默流失完。

有位朋友分享过自己女儿的例子:

她女儿有一个非常好的朋友,常常一起玩。

那孩子性子也很软,没有攻击性,朋友也挺喜欢。

不过过了段时间,朋友就发现一向活泼开朗的女儿,变得越来越自卑、内向。

总是问我“妈妈,我是不是太黑了?”、“我穿黄色不好看吧?”、“我这么丢三落四的性格,谁都嫌弃吧?”

朋友这才意识到,问题的严重性。

仔细回想,这些自我判定,都跟那位朋友有关系。

因为她听过那孩子各种评论过自家闺女:

  • “你这肤色,怎么敢挑战黄色啊?以后可别穿了”。
  • “你的脸这么大,还是留头帘适合,显得脸小一点”。
  • “你情商这么低,真不知道除了我呀,谁还不嫌弃你?”

孩子的朋友说这些话时,并不刻薄,甚至有时还蛮宠溺,朋友想到小孩子都童言无忌,也觉得好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此,就也没管。

原以为大大咧咧的女儿并不在意朋友的言论。

没想到,孩子有时候会比大人更敏感,尤其是周围的朋友对自己的评价。

没想到这些“无意”的贬低和否定,会一点点蚕食孩子的自信心,让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。

所以,一定要告诉孩子,交朋友,要忠于自己的感受。

你一定要明白真正的朋友是会顾及你的感受,不会让你难堪。

真正的友谊会让人放松、快乐,每次在一起都能吸收很多正能量,甚至满血复活。但如果跟对方在一起,你感觉自己的自信、能量都在流逝,你就要小心。

04

嫉妒心特别强,看不得你好的人

有一类朋友,叫我希望你好,但是不能比我好。

你若差则相安无事,但若是你某方面比他好,那他就会冷落、甚至诋毁你。

朋友的女儿香香今年四年级,性格很活泼,但最近她却不怎么开心。

原因是班里一直要好的朋友闹掰了,起因是期末模拟考试,香香考了前三名,超过了她(之前她一直考得比香香好)。

成绩公布完,那个同学就开始冷落她,甚至故意跟别人交好,孤立她。

其实,这些人并不是真的想和你做朋友,他们只是想要你来衬托TA。

TA只希望你永远当好绿叶,一旦你超越TA,就是嫉妒与不甘心的源头。

所以,我们要提前告诉孩子,不必为了失去这样的假朋友而伤心。

真正的朋友应该是为你的进步而开心,见你难过也会感同身受的。

05

随意散播你\他人的隐私的人

有一类朋友,专门以散布别人的隐私,作为拉拢朋友、表示亲密的方式。

对于别人的隐私,我们可以不理解,但一定要保持尊重。

这是大家公认的社会道德。

若是有的人把说别人的私事当作自己的谈资,将他人隐私随意散播。

这样的人,一定要远离,至少要保持一定的距离和警惕。

哪怕他表面上表现特别友好,跟你很亲近,关心你。

因为,他能说别人,就能说你。

当你不在的时候,或者哪天闹掰之后,他转身就可能将你的小秘密告诉别人。

因此,当你津津有味地听一个人在说别人的八卦时,也一定要明白,他也有可能在人前人后会非议你。

作为父母,我们一定要告诉孩子,我们希望你的成长路上有同伴、朋友、知己和爱人。

但在交朋友的过程中一定要擦亮眼睛,学会辨别。

友情虽然很重要,但并不是所有的友情都是真诚的、友善的、积极的,这里面还会有嫉妒、排挤、打击和伤害。

《荀子·劝学》中有:蓬生麻中,不扶而直,白沙在涅,与之俱黑。

一个人想要学好不容易,但被带坏可是分分钟的事情。

我们对待友谊要有自己的鉴别意识,宁缺毋滥。

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