家长忍不住对孩子发脾气该怎么办:做好这2件事正确对孩子的期望

家长忍不住对孩子发脾气该怎么办:做好这2件事正确对孩子的期望插图-西米麦田

当孩子的行为让自己不耐烦时,要认识到发脾气不能解决问题。

做好情绪管理,做到有效沟通,在为人父母的这场修行上,你会获得进步。

晚上十点多,我正躺在床上刷手机,突然收到闺蜜发来的微信:

“刚刚对孩子狠狠发了一通脾气,我现在好后悔啊!怎么办?”

我忙问她怎么回事?

原来闺蜜最近工作很忙,每天加班到很晚,今天好不容易早点回家辅导孩子学习,却发现孩子作业错得一塌糊涂。

“有一道题怎么讲他都不会,我实在没忍住大吼了他一顿!

吼完我就后悔了,看他哭得那么惨,我真恨自己没控制住情绪,对他发那么大脾气。”

从闺蜜的语气中,我听出了深深的自责和愧疚。

是啊,虽然我们都知道发脾气对孩子的伤害,但身为父母,就算脾气再好,生活中也难免会有情绪爆发的时候:

晚上加班到深夜,回家看到孩子作业还没写完;

早上着急去上班,孩子却磨磨蹭蹭地耽误时间;

辅导孩子写作业,曾经讲过的题错了无数遍。

这时别说是爸爸妈妈,估计就是神来了也想大吼一声吧!

可是每次对孩子发完火,看到孩子可怜巴巴的样子又后悔自责到不行。

一边恨自己控制不住情绪,一边又怕给孩子带来什么心理伤害。

但是除了后悔自责,我们还能做点儿什么呢?

后悔对孩子发脾气时,你会怎么做?

曾经看过这样一个新闻。

一个妈妈独自照顾两个孩子,送完大宝上学又要哄小宝睡觉,孩子的哭闹让她情绪崩溃忍不住大发脾气。

过后,她十分后悔,大哭起来,甚至自责地扇了自己好几个耳光。

虽然对这位妈妈深感同情,特别理解她此刻的心情,但我想说的是,自责和愧疚解决不了问题。

当你后悔对孩子发脾气时,下面这三种做法会让事情变得更糟。

1. 过分自责

当我们意识到自己不该对孩子发脾气的时候,后悔自责是难免的,有时都恨不得扇自己两巴掌,就像上面这个新闻里的妈妈。

可过分的自责会让我们陷入负面情绪的漩涡。

“我不是个好妈妈”,“我真是个失败的父母”,当你被这些想法包围时,只会让自己更没办法控制情绪,变得越来越崩溃。

你激动的情绪不但无法安抚孩子,还可能吓到孩子。

2. 讨好孩子

曾经的我就犯过这个错误。

因为没控制好情绪对孩子发火后,我很后悔。

看着儿子被训哭后可怜兮兮的样子,我心疼地哄他说:“别哭了,妈妈不应该发脾气,一会儿带你去买好吃的。”

结果,下次我和儿子爆发冲突,我刚想缓和一下亲子关系,儿子竟然对我说:“你答应给我买奥特曼玩具我就原谅你。”

是不是有很多父母和我一样,在后悔对孩子发脾气后,总是有种觉得亏欠孩子,想用各种物质补偿孩子的心理。

但是这样的“讨好”孩子未必领情,时间长了孩子反而会把它当成和父母交换的筹码。

3. 掩盖错误

昨天去哥哥家吃饭,嫂子因为小侄子放学贪玩没有按时回家大发脾气,把孩子训得哇哇大哭。

我上前劝解,嫂子意识到自己情绪失控也有点儿后悔,她一边安慰小侄子一边说“我不应该那么大声训你,可我也是为了你好。”

你身边是不是也有很多这样的家长,虽然后悔对孩子发脾气,却总想用“我是为了孩子好”的借口掩饰错误。

如果认识不到自己的问题,即使后悔,我们下次还是会犯同样的错误,甚至陷入“明知不该对孩子发火,脾气上来却忍不住”的怪圈。

驯服心里的情绪怪兽

弄清自己为什么发脾气

不管多么完美的父母,谁都不能保证从不对孩子发脾气。

对孩子发脾气并不可怕,关键是我们要从中吸取教训,有所成长。

如果忍不住对孩子发了脾气,比起过分自责、讨好孩子和掩盖错误这三种做法,我们更需要的是冷静下来,自我反省。

弄清楚自己为什么发脾气,我们才能从根本上解决问题,而不是一味地压抑、忍耐和转移,最终把自己憋到内伤。

我们对孩子发脾气的原因,表面上看是孩子的各种不当行为,而根源却是家长内心深处的三种“感受”:

①害怕期望不能达成的恐惧感

②觉得孩子不够优秀的羞耻感

③觉得自己不够完美的愧疚感。

正确面对这三种感受,我们才能驯服自己心里的情绪怪兽。

1. 战胜恐惧感,正确面对期望

早上送孩子上学,看着他磨蹭的动作想“今天肯定得迟到”,于是,忍不住怒火中烧;

晚上辅导孩子功课,看见他做错的题目想“这能考上大学吗”,然后,控制不住地焦虑。

我们害怕自己期望不能达成的恐惧心理,最终转化成了愤怒。

当你意识到这点,下次再想对孩子发脾气的时候就问问自己“发脾气是会让事情变得更好还是更糟?”

如果不想迟到,就帮孩子一起加速,如果想取得好成绩,就帮孩子一起学习,而发脾气只会让孩子越来越慢,成绩越来越不好。

正确面对自己的期望,战胜恐惧心理,会让你更好地管理情绪。

2. 抛弃羞耻感,孩子的优秀来源于接纳

“怎么这么简单的事都做不好!”

“为什么别的孩子会你不会?”

“我怎么会生出这么差劲的孩子!”

当你这样想时,就会不自觉地被自己内心的羞耻感引向愤怒,忍不住对孩子发火。

抛弃自己内心的羞耻感,不要把自己觉得“丢人,没面子”的感受转化为伤害孩子的行为。

你需要告诉自己“每个孩子都是独特的个体,让孩子变得优秀的方法不是狂吼和怒骂,而是无条件的接纳。

3. 丢掉愧疚感,比完美更重要的是真实

“总要买这买那,你要花多少钱才够!”

“把家里弄这么乱,我得花多少时间收拾!”

很多时候,当我们没有足够的金钱、时间和精力,无法满足孩子的需求,潜意识中会产生一种愧疚感,觉得自己能力不足,不够完美,最终恼羞成怒。

正确处理自己的愧疚感,才能拥有平和的情绪。

我们不妨降低标准,放松对自己的要求。

你不需要完美,只需要真实,在能力范围之内尽力满足孩子的需求,就是足够好的父母。

忍不住对孩子发火后

可以这样做

曾经看过一个绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》。

书中,一只小企鹅被发脾气大吼大叫的妈妈吓得全身散架。

它的脑袋飞到宇宙里,肚子落入大海里,翅膀掉进丛林中,嘴巴插在高山上……

企鹅妈妈意识到自己的错误,上山下海,一点点找到小企鹅的身体缝合起来,对小企鹅说了对不起。

其实,父母发脾气时,每个孩子都像那只被吓坏的小企鹅,他们的内心也会像小企鹅的身体一样四分五裂,需要我们用心修复。

如果忍不住对孩子发火,这样做可以有效修复亲子关系:

1. 坦诚错误,跟孩子说句“对不起”

在综艺节目《爸爸去哪儿》中,脾气暴躁的陈小春面对磨磨蹭蹭的儿子,总是忍不住发火。

好在他每次都能很快认识到自己的错误,立刻跟儿子道歉,而且在回到房间单独和儿子相处时还专门跟儿子说了“对不起”。

当我们忍不住对孩子发了脾气,一句“对不起”十分必要。

你不需要用其他方式弥补错误,只用坦诚地告诉孩子自己生气的原因,你可以这样说:

“宝贝,你刚才太慢了,我害怕迟到,所以没控制好情绪,对不起!”

“儿子,我今天太累了,所以看到你弄乱房间很生气,但我不该发那么大脾气。”

让孩子明白你发火的原因,感受你真诚的歉意是修复亲子关系最关键的一步。

2. 弥补伤害,告诉孩子“我爱你”

在网上看到一个小视频。

一个小男孩因为妈妈生气而害怕地问妈妈:“你是不是不爱我了?”

在孩子单纯幼小的世界里,他们会认为对自己温柔的妈妈才是爱自己的,而一个生气发脾气的妈妈肯定不喜欢自己。

父母发脾气给孩子最大的伤害就是让他们产生自我怀疑,觉得自己不被爱。

弥补孩子的伤害,坚定地对孩子说出“我爱你”。

你要让孩子知道,他的行为可能是我们发脾气的导火索,但归根结底还是我们自己没有控制好情绪。

不要让孩子为我们的错误买单,而要让他们感受到父母无条件的爱。

3. 情绪教育,对孩子说声“谢谢你”

当孩子原谅了你,千万别忘了对孩子说声“谢谢你”。

我们可以和孩子一起复盘刚才的发脾气事件,说出你对孩子的期望,和孩子一起找到解决亲子冲突和矛盾的方法。

我们也可以和孩子勾勾指头,约定彼此生气时的表达方式,不随便发脾气伤害自己和别人,而是要用适当的方式表达自己的心情及想法。

虽然发脾气伤害了孩子,但有时恰当的处理也可能把它变成一场生动的情绪教育。

当然,无论如何,最好的方式还是尽量控制自己的脾气,做好情绪管理。

在做人的道路上,或许我们已经比孩子早走了20多年,但是在做父母的道路上,我们还和孩子一样年轻幼稚。

不要纠结我们曾经做错过什么,重要的是我们一直在努力成为更好的父母。

愿每一个孩子都能被父母温柔以待。

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