父母对子女的爱是无私的吗?

发布时间:2023-01-02 分类:育儿知识 浏览量:69

父母对子女的爱是无私的吗?插图-西米明天

前几天听一个网友吐槽,这网友女儿14岁,现在正进入严重的青春期叛逆,完全是让老母亲头秃呕血的那种程度。因为娃子完全不学习了!

现在Y情不能出门,娃就天天在家玩手机看动漫追综艺,从早到晚,乐此不疲,生活中没有任何其他内容。

作业不写,网课也不好好上,班主任天天找网友谈话,但她一点办法没有。

晓之以情动之以理,谈心讲道理,各种办法都试了,娃油盐不进。

不光是不学习,更严重的是仇视父母,和亲妈完全不交流,当她是空气,最多吃饭时间出来把碗端进房间里吃。

她要是气急了骂得狠了,娃还会和她对骂。。。

搞得她现在心力交瘁,愤怒又难过,简直不想活了。

但想死也不行啊,她死了娃咋办?这样下去娃岂不废了?

后来实在一次受不了,她大哭着和娃说:你到底想干啥?

娃才说,我就是故意报复你们!

原来这网友是个单亲妈妈,离婚之前,家里的状态还是比较狗血的。

前夫脾气暴躁专横跋扈,心情好的时候就带娃买买买各种宠溺,不开心的时候对娃就是一顿吼揍。

不管大事小事,都必须按他的意志行事,教育方式简单粗暴。

尤其是一旦成绩达不到要求,前夫就属于被点燃的爆竹,噼啪乱炸,搞得全家“血流成河”。

但他从来不肯陪伴学习,只想要好成绩,让他觉得有面子而已。

小学3年级时有一次女儿考试考砸了,一门考了70多,一门80多。

前夫罚娃一整个晚上不准睡,必须写完一整本100多页的口算题练习册,还不许其他人提任何反对意见。

搞得娃崩溃大哭,一边痛哭一边说自己想死。

一方面网友实在不想和前夫这个疯批过了,一方面也是为了娃,她彻底下决心离了婚。

离婚时为了抢娃的抚养权,两边又是大闹一场,各种鸡血事件略过不提。但肯定也对娃造成了一定伤害。

离婚后,为了补偿娃,她又走向了另一个极端。

比如,要啥给啥,满足娃的全部要求,对娃各种溺爱。

但太极端的爱又导致了她的心理失衡。

一旦娃成绩不好,她也会觉得着急上火,把娃骂得狗血淋头,拔娃的网线,扔娃的手机。

还经常会把“我为了你才离的婚,要不是因为你我现在XXXX”这种话挂在嘴边。

所以娃现在自我意识觉醒后,就彻底造反了,就是为了气死父母。

但看下来,现在这情况也不能全怪娃啊!

爸爸的专断暴力和妈妈的神经质,最终导致了娃心理出现问题,现在才会仇视父母。

娃的青春期对很多父母都是个坎。

但在吐槽叛逆娃的时候,也要想一想,自己一直以来的养育有没有毛病?

自己作为父母,给孩子的是不求回报的爱吗?

看到一句话,觉得很有道理:

孩子不傻,分得清什么是真正不求回报的爱,什么是以爱之名的高利贷。

如果你是“非法放贷”,哪个娃会心甘情愿“还债”呢?

为啥会出这种幺蛾子?

首先就是感觉很多父母都把功利心、控制欲展示地太明显了。

一旦娃没表现出像“别人家的孩子”、没有达到自己的预期,立刻就龙颜大怒,或表现出失望,或立刻采取制裁手段。

我觉得这不是时代的特定产物,而是人性里天然地喜欢对弱者进行这样的控制。

(上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。)

其次就是是不尊重孩子(隐私),典型的行为比如偷看/撕/烧日记。

其实就是习惯于用权威管理孩子,亲子关系是不平等的。

这个现象发生的原因,是因为下意识终归觉得孩子还是自己的“所有品”。

吃我的喝我的还敢忤逆?岂有此理!

而不是认为他们是有独立意识,有自己立场的独立个体。

父母的自大,把自己代入了“权威”角色。

第三种,是母爱中最容易犯的错——“用力过猛”。

可是毫无保留的付出,是真的不求回报吗?

未必。

仔细想想你身边有没有这样的人:

挖空心思强迫娃穿上自己买的那身最贵的衣服;

苦口婆心、威逼利诱在娃已经吃饱的情况下再多塞下一口肉;

马不停蹄地给娃报满各种兴趣班,不惜砸锅卖铁;

即便这些事情娃都不愿意做,但架不住她们无所不用其极的手段,娃只好勉强配合。

结果她们转头就说“你看我为了你如何如何”,沉浸在自我感动之中。

表面上是“心甘情愿付出一切”,实际上,难道不是为了让娃愧疚,然后以母爱之名义施以情感控制吗?

一个网友现身说法:

最烦的就是我妈和我说“我都是为了你!”

什么她年轻的时候为了我放弃了晋升的机会,要不然早都当上XX长了;

为了生我,现在落了一身月子病,一到冬天就浑身疼;

为了我上私立学校省吃俭用,家里买了草莓,她再想吃可是一颗都舍不得吃,全留给我;

为了我没有和我爸离婚,要不也不至于晚年这么凄惨;

为了我忍辱负重和婆家相处几十年,要不是考虑到我,早和我奶翻脸了……

总之,所有都是为了我,我要是不每天把“感激她”三个字挂在嘴上,就是白眼狼,就是对不起她。

但其实我想说,我真的不需要你为我做这些啊!我更希望你做自己啊!我希望你能追求你自己的人生,也能好好去享受生活。

每天每天和我叨叨这些,真的压力很大!

所以后来我自己有了孩子,从来不会和孩子说这种话。我会先满足自己的精神、物质需求,再同时满足孩子的,不会让自己活在委屈里。

有好吃的,我也会和孩子说:“咱俩分享”,孩子非常乐意,现在也养成了有什么好东西都第一时间分享给妈妈的习惯。

所以说,“祥林嫂式感恩教育”充其量会让娃产生点廉价负罪感。

等娃长大了,就会发现这种父母的可怕之处。

因为他们是不能接受你任何行为违背他们意志的,比如和谁相亲,做什么工作,和谁交朋友,几点睡觉。。。

时间长了,娃的个性也会变得扭曲。

想了想我身边医生圈子里面那些精细养育的娃,好像就各个都别别扭扭的。

轻则在青春期陷入交流障碍,导致亲子关系中无话可说,一说就吵;上大学以后就不搭理父母,除非要生活费;

重则彻底和父母反目成仇。

等他们彻底经济、精神独立,那天就是他们报仇雪恨之时。

对孩子真正的爱,是不求回报的付出。

但这点对于父母确实太难了。

所以觉得咱父母也要学着理解这事儿。

我们当父母,难道只有痛苦没有收获和快乐吗?

难道就因为你是爹妈,就可以无条件占据道德的制高点吗?

明明我们自己也在付出中得到了幸福和快乐,却让娃来买单,这不是欺负人吗?

做父母很辛苦,这是真的。

可祥林嫂和控制狂型父母会招娃讨厌,也是事实。

有的父母会问:我含辛茹苦的养娃,还不能叨叨几句啦?

但含辛茹苦的解决思路不是叨叨(因为叨叨只有反作用),而是可不可以不要把自己搞得那么含辛茹苦?

好多事情本来就没必要啊,是你自己一厢情愿嘛!

记得之前给你们分享过一个公益广告,就看得人一脑袋黑线。

一个刚到米国留学的男孩,第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐,大家都带了各自国家的美食。

但这男孩不会做饭呀,就给老母亲打电话,问“番茄炒蛋是先放番茄,还是先放鸡蛋?”

结果老母亲用语音说了半天,也没给儿子教明白。。。。

外国朋友们马上就到了,男孩急得抓耳挠腮。

就在这时,老母亲发来了番茄炒蛋现场视频教程,男孩顺利做好了菜,得到了外国友人赞赏。

然而,有个朋友问到中米时差,男孩才想到,这特么是中国的半夜呀!

原来凌晨4点,这老母就被儿子的弱智提问薅起来了。

要她教做菜,电话又教不明白,急得她赶紧起床系上围裙,操作示范,爸爸直播。

然后是那句煽情语:“想留你在身边,更想你拥有全世界,你的世界,大于全世界。”

先不说快二十岁的娃连这点生存能力都没有,西红柿炒鸡蛋不会做可以自己上网查,各种视频多的是啊!

最主要给爸妈打电话都不操心时差的吗?敢情全世界都以你为中心?

如果是我娃半夜打电话让我给她示范做什么弱智菜我会把她拉黑!

这种并不健康的亲子关系,有什么好值得歌颂呢?没必要啊?!

所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈,觉得别人狼心狗肺,自己吃力不讨好时,那立刻停下!

不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴,那都没有的事儿。

只有家庭中每个人都轻松自在,处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统当中,才是健康的。

真正的无私,应该是给娃良好的教育,同时也给他们自由。

Bing总结:

最后说说,对于叛逆娃的预防,首先就是要从小建立良好的亲子关系。

儿时不努力(建立亲子关系),长大徒伤悲。

减少暴力沟通,先共情娃、理解娃,多从娃的角度想问题,建立一个融洽、乐观、民主的家庭氛围。

这样娃在遇到问题的时候,才能学会从积极的眼光去看待,从别人的视角去思考。

其次,需要大人先给孩子毫无保留的爱和尊重

同时,父母之间的互动也应该是和谐有爱的——娃子看着大人之间相互关心,自然知道什么样是正确恰当的爱、健康的爱。

另外,就是做父母也要懂得示弱。

不要逞强,也没必要。

让孩子了解到家里的真实情况,把他们当做大人一样去沟通,孩子也会更成熟懂事。

最后,就是不能过分溺爱,有原则有底线,张弛有度。

总体来说,教育孩子不是简单的说教、强迫和卖惨。

亲子关系中给予比得到,更容易收获快乐!