为什么有的孩子孝顺有的不孝顺(孝顺与不孝的孩子区别在哪)

为什么有的孩子孝顺有的不孝顺(孝顺与不孝的孩子区别在哪)插图-西米麦田

孝顺与不孝的孩子,区别就在于从小有没有吃过生活的苦,体验过劳动的累。

想要孩子懂事感恩,就要尽早让他知道父母的不易。

清晨,青岛泊里大集一家炉包摊旁,一个11岁小男孩,忍着天寒地冻正在擀面皮。

他戴着口罩,系着围裙,单看擀面皮的手法,跟“老师傅”一样娴熟。

小手将面团压扁,5秒钟的工夫就擀出7个面饼,个个匀称无比。

身旁的小妹妹,只有6岁,也和他一样有模有样地在摊位上帮忙。

热闹非凡的集市里,全是大人的身影,这对小兄妹俨然成了最“特别”的风景线。

毕竟是放寒假,别的孩子都窝在家里睡觉、玩乐。

而他们,每到假期就会主动过来帮父母的忙。

夏天凌晨3、4点出摊,冬天凌晨4、5点出摊,忙的时候要到天黑才能回家。

这样的生活,小男孩已经持续了4年,然而却从未耽误过学习。

他期末考了3个A,平时成绩不错,很少看手机,看书反而更专注,一天看一本。

像《西游记》这类名著,他10天就能读完。

说到未来的梦想,他眼里闪着光,“长大后当兵,然后学医,最好当个军医”。

问他“羡不羡慕有得玩的同学”,他坦言“不太羡慕”,因为每个人的命运不一样,现在的他是“劳动的命运”。

问他为什么不在家睡觉,他说“睡不好”,心里一直惦记着辛苦的父母。

再问他“别人放假,你要来干活,会不会心里不平衡”,他摇摇头说:

“没有,帮父母比玩重要。”

多懂事的孩子啊!

小小年纪,就懂得体恤父母,愿意牺牲休息时间,离开舒服的家,来到寒冷的市集帮忙。

不是所有的孩子,都能做到这一点。

评论区有位同样卖早餐的父母说:

“我儿子都12岁了,感觉从来都不知道我们多辛苦。

想想是我们没做好,不喊他帮忙,放假就让他睡和玩。现在看他从不主动帮忙,很担心以后!”

问题就出在这里。

每当孩子放假了有空了,90%的父母都会心疼孩子,让孩子什么事都别做,吃好睡好,尽情享受假期,而孩子也觉得理所应当。

于是常常我们能看到这样的画面:

孩子翘着二郎腿,机不离手地玩游戏,旁边的父母却忙到连喝口水都顾不上,喊孩子帮忙也永远得不到回应。

都说孩子的任何一个表现,基本上就是父母的水准。

当孩子不懂得主动分担,学不会体谅父母,或许是从他放假的第一天开始,你就做错了。

前几天去表姐家,已经中午12点多了,小外甥还没起床。

原来表姐心疼儿子平时上学累,想着好不容易放假了,就让儿子睡个够。

表姐这么为儿子着想,已不是一次两次了。

一直以来,她从没使唤过儿子做什么事,反而事事包办,想尽办法帮儿子代劳。

儿子的衣服她提前搭配好,上学用的文具书本也是她前一晚收拾放进书包,就连儿子吃饭洒在地上的汤汁,都是她蹲下去一点点擦干净……

有次亲耳听到小外甥大声吼她“都说我不要吃苹果,你怎么就没听见,烦死了”,心里不禁一揪。

这是对亲妈说话的态度吗?

可表姐不是生气,而是不停道歉“对不起,妈妈这就去换”,低三下四的姿态像极了“仆人”。

小外甥却一脸趾高气昂,和“小皇帝”没啥两样。

偶尔会听到表姐吐槽,说儿子挺没良心的,有时生病给他做饭,还被嫌弃不好吃,怪她生病也不挑日子。

不是倾尽一切心血,什么都不让孩子干,就能养出有孝心的好孩子来。

父母越是大包大揽,孩子越是会变得冷漠无情、不知感恩。

一位从事20多年班主任的教师朋友曾一针见血指出:

“现在要孩子写自己在家都帮父母做什么事,能写出来的太少了。

一个个都被宠成小皇帝、小公主,哪还有什么做家务、帮忙干活的经历?

再让他们说说最感恩父母什么事,几乎说不出来。

他们早就习惯衣来伸手,饭来张口,甚至还认为老师、同学都要像父母那样迁就自己。”

不懂得感恩,心里只有自己的孩子,无非就是被父母“惯”出来的。

总把孩子视为生活的重心,把他当作王子、公主一样对待。

久而久之,他就觉得自己有特权,高父母一等,根本不会考虑到父母的需求和感受。

慢慢地,他也就不会心疼父母、孝顺父母了。

孩子在家里的表现,对父母的态度,小时候看不出什么来,等他长大了,全是弊端。

“三岁看大,七岁看老”。

一个整天在家里不做事,从来没被使唤过的孩子,未来只会给父母带来更大的苦难和绝望。

还记得湖北学霸李明亮吗?

曾经的他,是村里的风云人物,成绩优异,天赋异禀,本科985,一路保研读博士。

然而,寒窗苦读20余年,最后却赖在家里啃父母的老,差点和父亲反目成仇。

他天天找借口不出去找工作,父亲多说几句就出手伤人,光是警方介入就有两次。

心里只惦记着床头上的书,丝毫不顾父亲死活。

父亲在外受伤被人抬回家,他看都不看一眼,扶都不扶一下。

回想当初,父亲无比后悔。

刚开始,全家人指望李明亮读书有出息,就把他当宝贝供着,从牙缝里凑出钱让他专心念书。

家务事不用他干,地里的农活也不喊他帮忙。

甚至为了他,全家人决定让妹妹早早辍学赚钱补贴家用,让他无后顾之忧。

可结果呢?

李明亮不但没有感激父母、妹妹对他的付出和牺牲,还理直气壮欠妹妹的钱,吃饭要吃现成的。

父母烈日炎炎下汗流浃背地在地里劳作,天还未亮就拿着地里的出产出门吆喝,每天花心思为他精心准备吃的用的,这些他根本就看不到。

教育学家洪兰说:“过度喂养的爱,剥夺了孩子关怀他人的能力。”

当父母一次次抢过孩子手里的扫帚,吃完饭的碗,换洗的衣服时,无形中也剥夺了孩子换位思考、关怀别人的机会,让他习惯了享受和索取。

没有吃过生活的苦,体验过劳动的累,孩子就不会换位思考,更不会感激别人替他所做的一切。

越是处心积虑为孩子考虑,孩子越学不会承担和成长。

心里装不进父母的孩子,永远不要指望他会知恩图报孝顺你。

对于孩子的放假安排,李玫瑾教授一直主张:

一定要给孩子安排家务活,而不是都去上补习班。

“如果孩子从来都不承担家里的事,对家庭都没有责任感,你老了还能指望孩子会多么孝顺你,对社会有多大的责任感吗?”

所以,别舍不得用孩子。

只有放手让孩子多干活多劳动,孩子才会知道,父母累了,自己应主动拿鞋倒水;父母照顾自己,自己也要反过来照顾父母。

再小的家务活,都能一点点培养出孩子的责任、担当、自信和感恩。

沈阳初二女孩张跃瀛,寒假一到,就担任家里的“小厨师”。

学习之余,每天负责给家人做一些简单的饭菜,学做一些小点心。

对于以前没怎么做过饭的她来说,刚开始做家务也是手忙脚乱,但多练习几次很快就顺手了,她做事的条理性就更强了。

收拾厨房、擦拭餐桌、搞好地面卫生……

每次一忙起来,她就能深刻体会到妈妈平时的辛苦,更珍惜妈妈的付出。

能为家里出一份力,张跃瀛心里满是成就感。

张爸爸也说,孩子学会分担家务活,感受到自己是家里的一份子,自然就懂得爱家庭爱父母。

上海五年级学生冯彦琛的“寒假体验”,也一样深刻难忘。

平时看爸爸做包子,感觉特别容易。

可放假去爸爸店里体验了一把后,才意识到擀面的活很难。

每一个工序、力度都有讲究,稍不留神,面皮擀不好,包子就做不成了。

其实孩子不是天生冷漠、不孝顺父母,而是在他形成三观的过程中,缺少了劳动的参与,感受不到父母付出背后那份爱的深沉。

如社会学家蓝佩嘉所说:“家务劳动,是一种‘爱的劳动’(labor of love)。”

只有孩子的双手亲自参与到家庭事务中,体验过父母工作的不易,才能感同身受理解到父母的爱。

而他内心对父母的敬和孝,自然会被唤醒,也能学着勇敢挑起担子,成为父母的支撑。

现在舍得让孩子吃点生活的苦,受点劳动的累,未来才能享受到孩子关心父母的甜。

最后,再分享一位感动近50万人的小男孩。

中山的一处菜市场杀鱼档口,9岁的他动作娴熟地抓鱼、刮鳞、切鱼片。

捞起来的鱼起码七八斤重,但他每个动作都干脆利落。

因为心疼父母工作辛苦,一放假,就放下书包跑来这里帮忙。

没有迟疑、没有难为情,更没有抱怨吐槽。

从他的脸上,显露出的是替父母分担家事的自豪,更是超越同龄人的自信。

其实,对孩子最好的爱,不是心疼他,让他过着一直轻松、快活的小日子。

而是在他渐渐长大成人的路上,让他学会爱身边每一个人。

只有他懂感恩,有孝心,父母爱的付出才有回报,才能享受到养育孩子的美好。

孝顺从来不是溺爱出来的。

孩子爱的反哺,一定藏在父母智慧的教育和引导中。

🎁免责声明:本文来自投稿,不代表西米麦田立场。所有内容均收集于网络,只做学习和交流用,版权归原作者所有。 如有侵权请发送邮件,我们将尽快处理。 转载声明:若需转载,请保留原文链接并附出处,谢谢合作。

相关推荐